“放弃吗？”
“恩……”
小美女菲儿是含泪告诉自己的陈静抒的大哥，自己要放弃的，其实只是不知道、现在已经容不得他说不放弃了，苏琦天是不会再次相信爱情的，那么小美女菲儿是自己认为的手下，唯一的一个最好看的女孩是更加的不会有机会的，而且是不会相信在小美女菲儿的身边也有爱情的，因为一个慕容雅雅苏琦天彻底的对爱失去了原本该有的信任还有期待！！
苏琦天不就是真的一个善于表达自己的人，所以呢？现在的苏琦天到底是在想什，除了她自己之外是没人知道的，我们每个人都会有知道什么才是我们想要的，但是呢在慕容雅雅走后，苏琦天不相信了，苏琦天也没有自己想要的东西！！
现在的他只想要好好的！！
一个人享受一下糜乱的生活是什么样子的！！
小美女菲儿也知道了苏琦天是再也不会那么温柔的跟自己说那些事情难过了，现在的苏琦天整天留恋在各种女人身边，每个女人都是苏琦天用钱砸出来的额，名媛，什么人都有，南陈不敢相信这已经是自己的儿子，但是呢当在小美女菲儿的老板那里得知了这一切的时候，他也选择了视而不见，因为他知道被爱情抛弃，被自己爱的人抛弃式一种怎样的痛苦！！
哦小美女菲儿收起自己的眼泪告诉自己“苏琦天，我小美女菲儿决定要放弃了！！”
“我小美女菲儿决定不再对苏琦天抱有任何的期望了！！
其实只是不知道、当小美女菲儿见到现在的苏琦天变成这个样子的时候，她是真的后悔了，她觉得若不是自己帮助陈继年的话，或许慕容雅雅是不会离开的，慕容雅雅走的时候，都是那么恶毒无奈呢！！慕容雅雅是爱着苏琦天的是吧！！
小美女菲儿说，我真的我不知道当时怎么想的，为什么要去见他……不该去的吧！！可最终感性战胜了理智，控制不住自己，去见了慕容雅雅，去说了一些事情，而当时的情形让小美女菲儿想起来一个东西，那个人说：有.一个我认识七年,从未见过面的人……七年前在网上认识他,那时我才17岁，我喜欢他，可是因为自己的原因最终没有过去他那个地方。几年来我们也有联系着,都是在网上,前不久之后。我们又像以前的时候一样在网上聊着。他要我见他,我用各种理由推拖着。可心里确很想去。最终我去了、路上，我想着可能发生的事，.我想我们会接吻，会拥抱，会&^……我想不会的，也不能……终于见到他了、没有在第一次见面的感觉，对他的感觉并不陌生、我们没有太多的言语,我也不知道自己想表达些什么，坐在沙发上，他开始对我有了动作，拥抱、亲吻，我也没有过多的挣扎，.因为我想、如果不是因为我的原因，或许我的第一个男人应该是是他吧，渐渐地他开始进一步的动作，我被他抱上了床，还有一点理智的我,小小的挣扎感觉似乎没什么意义，再加上身体也不听使唤被他的动作深深地吸引着，不该发生的事情还是发生了……其实只是不知道、当在第一次看到这个帖子的时候，小美女菲儿、是绝的这个女人怎么这么的傻那？？现在想想自己当时对慕容雅雅做的那些事情其实也是够傻的吧！！我好后悔。我讨厌自己。我好讨厌好讨厌好讨厌自己。我讨厌自己做的每一个选择，每一件事。明明可以做得更好，但是呢我每次却只会把事情搞得一团糟。
有这样一个故事，是小美女菲儿一直都记得的！！那是在一个人的博客里看到的：“今天是学校20周年校庆。没想到临近毕业还能遇上这种大事呢【笑】校庆地点在上海音乐厅，表演者是管乐团的孩子们。就那么眼睁睁的看着他们穿着制服抱着乐器走上舞台，恍惚间回到了一年前。一年前我不是跟他们一样么，穿着黑色笔挺的西装戴着黄色领带抱着自己的小萨走上灯光旖旎的舞台可是一切不一样。我们没有在上海音乐厅演出过，哪怕一次。我所会的曲目翻来覆去只有八首，可是他们演奏了20几首。听到《MyWay》中萨克斯首席独奏的那一段时，心揪起来了，眼前的泪水差点落下。那旋律，很好听。我想起我最好的朋友曾经那为了那一段独奏部分跟我闹翻，她对我说：“你的首席的位置根本不是你配得的！！是我让给你的！！早知道就不让给你了！！”想起那时的伤心，仍忍不住勾起嘴角。我想起我演奏时的担心害怕紧张，尽管那是萨克斯soli部分不是我自己的solo部分。说来可笑，这么多年的萨克斯首席，我竟然连一句solo都没有过。好想要自己的一句solo啊，，哪怕只有一句。哪怕还会被最好的朋友说首席的位置“名不副实”。哪怕还会担心在吹奏的时候不争气的萨克斯走音。哪怕还会为这一句solo掉多余的眼泪。可是已经没有机会了。我后悔了。我好后悔我当初没有去争取。好后悔当初自己的懦弱。我恨我自己。今天在回程途中，5班老师不知道通过什么途径知道了他们班一个人物理90分。
物理满分90分，他考90分。消息一出，全车震惊。欢天喜地的欢天喜地，目瞪口呆的目瞪口呆，捶胸顿足的捶胸顿足。
可是我却害怕得瑟瑟发抖。
我不怕考卷难，因为我知道所有人都不会做。
可是我害怕考卷不难，可是我不会做。
今年就是真的如此。
“什么嘛物理题计算题都需要目测”
“什么嘛物理最后一题你竟然化成小数了，2不2啊。”
“什么啊。24题你都不会做，垃圾”
“什么啊。25题你丢了这么多分丢不丢人啊。？”
“什么啊。23题你都不会！！你可以去死了吧？”
“什么啊。语文你竟然选了第五段，大哥5分没有了！！你活了那么多年干什么啊。？”
“什么跟什么啊。你英语基垂错！！！！！！快点从6楼跳下去求求你”
恐怖的念头萦绕在耳边久久不去。
我后悔。
我好后悔。
叫你不努力，叫你不用功，叫你考试前还玩电脑。
结果呢？
杯具了吧？完蛋了吧？傻了吧？
数学张老师问我“数学怎么样？140、135总归有吧？”
我斜眼看脚下，含糊地应付着，可是我心里却凉了一大片。
对不起，张老师，是我不努力，还是辜负了你。
我真的很想努力，很想做出来，可是……
每一天都会把有人对着惶恐不安的我说
“哎呦你紧张什么啊，，不是有推优么？”
可是我也不知道我自己在难过什么。
我不知道能不能考上普高线。
我的志愿表上只有YA，进不了YA我什么地方也去不了。
这两天噩梦中频繁出现的事是我最终竟然连普高线都没有考到，在众人异样的目光中复读初三。
你知道这种可怕的感受吗？
前两天人人网上一个YA的学姐转给了我一段YA住宿生活的视频，说“于我是回不去的曾经那，于你可能是一段新的历程”我看见了，可是我不敢回。我害怕如果我没有考上YA，那么我该怎么去面对她。
更久以前的时候我在YA的贴吧里发现了一个小学6班的同学，我对她说“高中还能成为校友，真好呢。”可是真的可以吗？……我也不知道啊……
更久更久以前的时候我朝着某一个不知名的方向的空气道：“请你务必等我，今年9月的重逢。”我知道我已经等待了太久。可是，我抬头望向2年前那个双眼满
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