，我要是侯爵啊，我领地上的树要我去操什么心啊？
十月十日
只要看见她的那双黑眼睛，我心里就有说不出的高兴。使我烦恼的是，阿尔贝特似乎不那么幸福，不像他希望的，不像我以为的——如果——我本不愿意使用这么多破折号，但在这里我无法用别的方式表达——我想这已经说得够清楚的了。
十月十二日
在我心里，莪相把荷马挤出去了。这位光辉的诗人引我走进的，是怎样的一个世界呀！我的神魂漫游在旷野上空，四周盘旋呼啸的暴风在浓雾和朦胧的月光中把祖先的鬼魂呼唤出来。我站在高山上，从森林急流的涛声里，听到来自洞穴的鬼魂缥缈的叹息，听到一个悲痛欲绝的少女，在杂草苔藓覆盖的那位高贵阵亡者的墓前，哀婉地呼唤她的情人。随后，我找到了他，这位白发苍苍的行吟诗人，他正在辽阔的荒野里寻找祖先的足迹。啊，他找到了祖先的墓碑，于是便悲伤地抬眼远望那颗在滚滚云海中隐藏的金星，往昔的岁月在这位英雄的灵魂里活现，那时，亲切的星光照耀着勇士们遭遇的艰难险阻，月光洒满挂满花环的凯旋的战船上。我从诗人的前额上看出那刻骨铭心的忧伤，看到这位仅存的英雄精疲力竭、步履蹒跚地向坟墓走去，在已故者朦胧再现的影子中吮吸混杂着痛苦的欢乐，俯视冰冷的大地，注视那高高的随风飘摆的杂草，喊道：“那位浪游人会来的，会来的，他在我风华正茂时就认识我。他会问：‘那位歌者，芬格尔的杰出的儿子29，在哪里？他的脚步将踏在我的坟头上，在人世间徒劳无益地寻找我。’”
噢，朋友！我真希望我能像一名高贵的武士，把宝剑一挥，就把我的侯爵解救出来，使他免受生命缓慢消亡的痛苦折磨，然后把我的灵魂献给这位被解放了的半神。
十月十九日
但是这个空白，这个可怕的空白，我在心里已经感觉到了！——我常常想，如果你仅仅一次，仅仅一次把她拥在怀里，这整个空白就会填满。
十月二十六日
是的，亲爱的朋友，我相信，而且越来越相信，一个人的生命并不重要，完全无足轻重。一个女友来看绿蒂，我走进邻室；我拿起一本书，但读不下去；于是我便拿起一支笔来写东西。我听到她们在小声地说话。她们彼此讲些无关紧要的琐事、城里的新闻：无非是说这个人结婚了，那个人病了，病得很重。
“她老是干咳，颧骨都突出来了，而且常常昏厥过去，我看活不了多久了。”那个女友说。
“。”绿蒂说。
“他都浮肿了。”另一个说。
我的活跃的想象力使我来到这些可怜人的病榻前；我看见他们多么不愿意告别生命，我看见他们……威廉呀！我听两位女友交谈，简直就像谈一个将要死去的陌生人一样。我环顾四周，仔细观察这个房间，我周围挂着绿蒂的衣服，放着阿尔贝特的文件，还有我很熟悉的家具，连我熟悉的那个墨水瓶也在。我想：“你看，你在这一家人的眼里是怎样的一个人呀！总而言之，你的朋友们都尊敬你！没有他们，你也不可能快乐；但是……假如你走了，假如你离开了这个圈子，他们会感到因失去你而在内心产生这样的空白吗？这种感觉将会持续多久？持续多久啊？——啊，人生真是短暂的一瞬！即使在他真正相信自己存在的地方，即使他的存在在他意中人的思念和灵魂里留下了唯一真实的印象，他也必将泯灭，消失，而且这一时刻很快就会到来！”
十月二十七日
人对人竟然如此冷漠，我常气得想撕开我的胸膛，打破我的脑袋。啊，爱情，欢乐，温暖，幸福，我不给别人，别人也不会给我。即使我怀着一颗充满幸福的心，如果站在我面前的人是冷冰冰的，毫无生气，我也不会使他感到幸福。
十月二十七日晚
尽管我很理智，但是对她的感情却吞没了一切；尽管我很清醒，没有她我便觉得一切都化为乌有。
十月三十日
我上百次地想去拥抱她！伟大的上帝知道，一个人看见面前有那么可爱的东西，却不能伸手去拿，是多么痛苦！伸手去拿，本是人类的天然欲望，婴儿不是见到什么都伸手去抓吗？
但是我呢？
十一月三日
确实，我躺在床上常有这样的心愿，有时甚至怀着这样的希望：一睡不再醒来。可是早上我一睁开眼，又看见了太阳，便很难过。要是我的情绪变化无常，我把过错推给天气，推给第三者，推给事业失败，那么我心中这难忍的不满的重负就会减轻一半。
我很痛心，我当真觉得，一切罪过全在于我一个人——不，不是罪过！总之，现在隐藏在我心中的一切痛苦的源泉，正是从前的那个一切幸福的源泉。从前，我精神饱满，四处游荡，总觉得所到之处全是天堂，我的心会深情地拥抱整个世界，难道如今我已经不是当初的我了吗？可是现在这颗心死了，再也不往外迸发欢乐，我的眼睛干了，再也没有清凉的泪水滋润我的感官，我的额头也不安地紧蹙起来。我痛苦极了，我失去了我生命中的唯一欢乐，失去了用来创造世界的充满生机的神圣力量，现在这力量已不复存在了！
我从我的房间的窗口望着远处的那个山丘，但见朝阳穿透山丘上空的云雾，照耀着宁静的河边草地，一条平缓的河流在两岸凋零的柳树间蜿蜒着朝我这个方向流来。哦！这壮丽的大自然像一幅漆画凝然不动地展现在我的眼前，任何欢乐都不能把点滴的幸福送入我的内心，而面对上帝，我整个儿简直就像一口枯竭的井，一个空水桶。我常常跪倒在地，求上帝赐予我眼泪，就像一个农夫头顶无云的天空，跪在龟裂的土地上求雨。
但是，啊呀！我觉得，尽管我们苦苦地祈求，上帝也不会赐给我们雨水和阳光。我一想起来就感到痛苦的那些时光，为什么是那样的幸福？那时，我是耐心地期待着圣灵的降临，怀着一颗无限感恩的心接受他倾洒给我极大的欢乐。
十一月八日
她责备我没有节制！啊，她是怀着多么深的爱心说我呀！我没有节制，我往往端起一杯酒，就要把一瓶酒喝完。
“您不要这样！”她说，“您就想想绿蒂吧！”
“想！”我说，“这还要您跟我说吗？我想！我不用想！您无时无刻不在我的心里。今天，我在您下车的地点坐着等过您……”
她谈起了别的，把我的话题引开了。亲爱的朋友，我的意志已经被制伏了！她简直可以任意摆布我啊。
十一月十五日
威廉，谢谢你对我真诚的关心，谢谢你善意的劝告。请你放心。就让我忍到头吧，我虽然已经心力交瘁，但我仍有足够的力量实现我的意愿。我尊重宗教，这你是知道的。我觉得，宗教是好多疲惫者的手杖，是好多口渴待毙者的清凉饮料——然而，宗教对每一个人来说都可能或一定是手杖和饮料吗？你只要看一看广大的世界，就会看到：对成千上万的人来说，不论他们是不是教徒，宗教过去不是，将来也不会是手杖和饮料，难道宗教就一定是我的手杖和饮料吗？上帝之子不是自己就说过，他周围的人都是天父交给他的吗？假如我不是天父交给他的呢？假如正像我的心对我所说，天父想把我留在他身边呢？请你不要误解我的这些话，不要把这些思想纯洁的话看作是嘲讽。我是把我整个的灵魂都袒露在你面前了，否则我宁肯沉默：人的命运不就只是受尽苦难，饮尽杯中苦酒吗？既然天上的上帝尝了这杯酒觉得太苦，我又何必妄自尊大，硬说我觉得酒是甜的呢？当我整个的生命在存在与不存在之间颤抖，当往昔像闪电一样照亮未来的黑暗深渊
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