都不能怪，我也谁都不能说，真的就是有苦难言，这种痛彻心扉还要咬牙挺着的感觉真是太糟糕了。
女大夫一直等我吊瓶打完了才离开去睡觉了，临走的时候还告诉我要放宽心。
我也只能点头，毕竟她没有义务这么帮我，还照顾我，如果这一次没有她，那么我可能就这么死了也说不定。
坐在这个小屋里，看着月光从窗户那照进来，我的心里却全都是哀伤，我轻轻抚摸着肚子。
这里曾经有一个生命，纵然他来的不是时候，纵然我无法接受他，可是也抹不掉他是我孩子的事实。
他和我血脉相连，甚至他就是我身体的一部分，可是我却选择杀死了他。
而我也遭到了报应，显些也死了，而且以后有可能一辈子都无法生育，还有什么比这个报复来的更快。
我抚摸着肚子，从我知道怀孕开始到现在，第一次感觉到愧疚，只是为了那个曾经出现在我生命里的孩子。
我看着月亮，轻轻的说“对不起，我实在无法接受你，所以才会这么做，如果你听得到，请你原谅我，下辈子在投胎的时候选个好人家……”
毕竟即使你出生了，你那个所谓的父亲也绝对不会承认你，而且我现在都自身难保，又怎么抚养一个孩子……
况且和一个自己不爱而且憎恶的人生的孩子，我想这对于孩子来说也不公平……
想了许多，最后还是抵不过困意沉沉睡去，梦里我仿佛看到了那个孩子，他看着我哭，我的心也让他哭的支离破碎……